我月入1-2W可能比月入3000的人消费水平还低，有一种悲凉感，涌上来我就觉。我要去消费，我要大手大脚，我要变坏，然后晚上的话就散完步，直接请我的朋友几个去洗脚，然后完了之后，还充了2500块钱。

然后玩了之后就稍微舒展了一些，然后在那个洗脚城里面。一直调戏那个洗脚的女的，完了之后虽然说传承比较玉玉，但是玩了之后就心情舒畅了很多，然后我就想。

我赚了钱，但是不花，还这么痛苦有啥意义呢？是吧？我觉得我要多花一点，因为花钱的感受真的很爽，我也很享受，这几天买了新的小米的屏幕，然后也买了很多这个新的衣服，其实我很想很想很想花钱，但是每次花钱，看来看去为了省个几十块钱100块钱就在那边纠结来纠结去在想，为什么呢？为什么我要这么痛苦？

然后就觉得我要坏起来，我要当老板，我要当管理者，我不要做基层的每天干苦力活的打工仔，我的这个网站其实已经这半年的时间已经月入1万了，而且每天那些搬运的工作都要我自己去做，现在的话其实早就该这样，做了就把它盘出去，然后请个人每个月花个4000块钱，这样的话我还可以躺赚六七千。

然后我自己的才能，我自己的能力要用在赚更多钱的地方。做那些枯燥的工作，我真的要疯了，然后在录课在写作的时候，我心里的这个输出表达的动力得到了释放，真的很开心，而且这个比那个做网站赚钱赚的多多了，空手套白狼又轻松又简单，又可以提升我的能力，早该这样子了，但是我胆子太小太小太小了，很多坏的想法，我的人格不足以支撑我去做，但是现在可能人格强了一点，就是随着咨询的w老师，你对我的支持包括心理学各个方面的支撑，我现在人格应该是慢慢变强了一点，所以我现在可能有力量去做一些坏事了。

然后我又想到了一个事情，我的爷爷他一直说要给我把他的这个私房钱拿出来给我买车，结婚买房，然后我之前一直的态度就是我不要拿老人家的钱，我很不道德，这样子我一个20多岁的年轻人拿老人家的气。

而且我爷爷下面还有几个子女，我的叔叔我的姑姑他们对吧，我拿他们的钱。他们会有意见。他之前说了要给我买车了，我说我不要，我为什么不要呢？为什么不要呢？那边有现成的钱给我拿，然后我每天缩在这里面努力赚钱。是啊，你拿过来就是了呀，是吧？

我爷爷去世了之后这些钱指不定到谁口袋里了，我就是不敢坏，现在的话我决定明天就跟我爷爷说，爷爷你给我买辆车，这样我才能找到女朋友。我不当一个没有力量的好人，我不想当一个虚弱的好人，整天在房子里自我攻击。

我的创造力，我的才能无处释放，我的自我太虚弱了，太蕉绿了，太胆小了，我想当一个有力量的坏人。那种可以肆意挥洒攻击型和自恋的感觉真的很好。我只有坏快起来，我的生命力得到流动，然后我做这个工作肯定能赚到不少的钱，我自己也能活得很爽，何乐而不为呢？

每一次痛苦的都是有意义的，我最大的那次痛苦完了之后我就去当Bing了，我的人生如果没有当Bing这个经历的话，现在估计已经嗝屁了，那两年对我来说真的帮助太大了，因为之前我完全就是一个废物，客观来讲的废物，因为那时候确实很蕉绿很玉玉，然后人瘦的跟竹竿一样满脸痘痘。

然后面对任何人。，能我面对街上的乞丐，我都会自卑，都会社恐，都会回避。那两年在里面。每天锻炼身体，锻炼我的意志，然后没事的时候就泡在图书馆，在书中汲取力量寄情于书本之间，虽然回来之后啊，没有心理学的支撑，也没有这个客体的支撑，过得也很痛苦，但是还是能坚持下来吧。